In acest articol vei afla:
- Cum sa te bucuri de vacanta pe care o visezi cu cei dragi, fara neintelegeri si frustrare
- 5 pasi prin care sa preintampini certurile si sa acumulezi… stare de bine
- cum sa revii din vacanta cu relatii imbunatatite
Articolul este pentru tine daca
- te pregatesti de vacanta in cuplu, cu copiii, cu prietenii sau familia
- te intereseaza sa ai relatii placute, de calitate
- vrei sa preintampini crizele emotionale in vacanta
De ce sa afli ce scriu eu despre aceasta ?
Sunt Cati Calin, pasionata de comunicare si relatii vii, creative, implinite.
Imi plac tare mult vacantele si am descoperit ca Metoda de comunicare ESPERE®, creata de Jacques Salomé este pe cat de simpla, pe atat de utila si in aceste momente mult-asteptate. Pentru ca poate ti s-a inmplat si tie sa ajungi sa spui “Pentru asta am platit atat? Ca sa nu ma pot bucura in tihna de nimic?”.
De 17 ani am ales sa ofer consultatii, ateliere si formari pentru oameni de toate varstele are doreau relatii de calitate fara certuri si violenta. Atat in viata personala, cat si profesionala.
Iti propun sa iti imaginezi cum ar fi daca:
- Ai sti cum sa stai departe de starea de iritare in vacanta
- Ai profita din plin de locurile si experientele nou descoperite
- Ai reusi si sa intaresti relatiile tale cu clipe memorabile, de care fiecare se poate bucura
Te invit sa descoperi si sa exersezi acesti cativa pasi simpli:
1. Ascult ce dorinte si nevoi am pentru aceasta vacanta
Dorintele
Iti propun sa iti iei un moment pentru a visa la vacanta pe care ti-o doresti. Poate…
„Imi doresc sa stau pe plaja pana la apusul soarelui, sa aud marea si sa imi scald ochii in toate nuantele de albastru.ˮ
„Vreau sa descopar orasul, restaurantele traditionale si sa gust viata asa cum o traiesc localnicii.ˮ
„Planuiesc sa urc pe varf, sa imi testez rezistenta si sa stau in aerul inaltimilor.ˮ
Tu cum iti imaginezi ca ar fi vacanta ta? Ce locuri, experiente, stari doresti?
Te invit sa te asculti si sa iti dai frau liber imaginatiei. Dorintele au nevoie sa fie ascultate, valorizate.
Nevoile
Ce ai nevoie in vacanta, pentru a iti pastra starea de bine?
Nevoile se cer satisfacute, altfel starea mea este afectata.
Ce ai nevoie pentru a realiza vacanta la mare? Costumul de baie, crema de soare… etc?
Dar pentru a ajunge pe varf? Echipamentul adecvat, harta traseului, conditia fizica, ?
Dar nevoile in relatia sau relatiile cu cei cu care vei petrece vacanta?
Ai nevoie de ordine in camera? Poate ai nevoie sa fii gata de plecare la o anumita ora, inainte ca soarele sa nu devina… greu de indurat?
Te invit sa le constientizezi, chiar scrii. Asa devin mai clare.
Fantomele vacantelor trecute
Te invit sa iti amintesti ce provocari ai ai avut in vacantele din trecut?
Ce certuri ai trait? Ce nevoi sau dorinte au intrat in conflict cu ale celorlalti? Pentru a le lua in considerare la pasul urmator.
2. Comunic asteptarile mele concrete
Efectele cand nu le spun
- Acest pas esential este… uitat acasa, adica NESPUS in majoritatea relatiilor. Si nu doar in vacanta… Este din observatiile mele de peste 22 de ani de cand practic Metoda ESPERE® si una din marile surse de conflict.
- Ca si cum avem impresia ca celalalt (partenerul/a, copilul, prietenul/a ), pentru ca ne cunoaste de atata timp, sau pentru ca ne iubeste, ar trebui sa stie ce vrem noi, ce nevoi avem.
- Si de aici apar faimoasele povestiri enervate post-vacanta:
„Si nu pot sa cred ca ii asteptam o ora sa fie gata dimineata. Am prins toate cozile la muzee..ˮ
„A stat o ora in baie, in fiecare seara. Ultima seara am adormit imbracat pe pat asteptand sa-mi fac dus…ˮ
- Si pot sa imi stric vacanta cu aceste mici detalii care… surpriza, fac diferenta dintre relaxare si stare de bine la enervare care creste. Ajung poate chiar sa astept, sa ma auto-torturez cu “Oare azi cum imi mai strica ziua?”
Cum sa spun asteptarile?
-
cand imi sunt clare mie
de aceea este util sa imi iau un timp sa le clarific, scriu.
„Nu stiu ce faci, doar sa fie bine iti zic!ˮ este posibil sa porneasca cearta dinainte de vacanta…
„Ma astept sa raman pe plaja pana apune soarele, Vreau sa ma delectez cu toate culorile marii la apus. Si daca alegi sa ramai si tu cu mine, cu atat mai bine…ˮ Asa da, parca serile la mare deja imi devin si mai interesante. Plus daca nu ma obligi sa raman cu tine pana la ultima raza, pot mai usor sa aleg sa raman.
-
le formulez concret, ce astept sa se intample?
„Ma astept sa ma respectiˮ poate insemna orice, e un cuvant valiza (cum zice francezul…si valiza merge cu vacanta…), de la a spune buna-dimineata la a nu ridica tonul. Si raspunsul pe masura – „Bineintelesdraga, dar eu te respect intotdeauna…ˮ
Iti propun mai degraba „Ma astept sa pastrezi viteza in limita legala. Simt teama cand circul cu o viteza prea mare. Vreau sa calatoresc relaxat(a).ˮ
-
vorbesc despre mine
Aleg sa vorbesc la persoana 1. De ce? Pentru ca sunt asteptarile mele, nu ghidul turistului de pretutindeni.
„Sa nu incepi sa ma grabesti la muzeuˮ este un repros, nu o asteptare. Si cand vorbesc despre celalalt, in locul lui, el are tendinta sa se apere, poate cu un alt atac „Deci o sa stam 5 ore dupa tine, pana citesti despre fiecare tablou?ˮ
„Ma astept sa pot parcurge muzeul de arta in ritmul meu. Vreau sa ma bucur de expozitia impresionista in tihna.ˮ Vorbesc despre mine, fara sa il critic pe celalalt, care se poate organiza sa ma astepte la restaurant, savurand bucataria locala.ˮ
3. Astept raspunsul celuilalt
Acesta este un alt pas esential, pentru ca celalalt nu imi este… sclav modern, supus dorintelor si nevoilor mele. Chiar daca ma iubeste.
Deseori apar frustrari si certuri pentru ca spun ceva si nu se intampla. Adica dau un ordin deghizat si celalalt ar trebui sa… execute? Si ma enervez cand nu se intalmpla. Va invit sa iesiti din acest sistem daunator – ordine – executie… pentru ca incet incet cea executata poate fi… relatia.
De aceea este esential sa ii cer celuilalt un raspuns la asteptarea mea.
“Cum este pentru tine?
Esti de acord sa …
- imi respecti ritmul la muzeu?
- Sa ramai cu mine pe plaja pana la apus?
- Sa recpecti limita de viteza legala?
- Sa fii gata de plecare dimineata la ora 9?”
Daca este de acord
Te felicit pentru acest pas important. Este posibil sa fie necesar sa il reamintesti pe parcursul vacantei, tot vorbind despre tine.
“ti reamintesc ca ai fost de acord sa respecti limita legala de viteza.”
Daca nu este de acord
Te invit sa nu iei refuzul sau personal. “DA, aud ca raspunsul tau este nu. Oare ce face ca nu esti de acord?” Astfel il inviti sa spuna mai multe si puteti crea varianta 3, cea care urmeaza:
Cream un mod de abordare potrivit amandurora.
Va invit sa construiti o varianta care respecta pe cat posibil dorintele si nevoile fiecaruia.
“Prefer sa conduc eu la viteza confortabila mie pe aceasta bucata de drum.“
“Cand eu merg la muzeul de arta aud ca tu preferi sa mergi la muzeul tehnic.“
Aud ca nu vrei sa ajungi pana pe varf, Te invit sa ramai la cabana de la 1500m. Am vazut ca perspectiva este suberba si acolo.“
4. Il invit si pe celalalt sa imi spuna asteptarile
Pentru a avea o experienta placuta, chiar extraordinara in vacanta impreuna, este tot atat de important sa aud si asteptarile concrete ale celuilalt sau celorlalti.
Poate parea ca ne ia ceva timp, si totusi, scuteste… pitentiala vacanta ratata. Te invit sa privesti investitia cu aceasta perspectiva…
Apoi sa:
- ceri clarificari daca am nevoie
- raspunzi pozitiv asteptarii sau
- refuzi daca nu corespunde cu ce ai putea oferi sau
- sa oferi eventual o alternativa convenabila si mie.
Sper ca vacanta ta ramane in picioare, adica suficiente asteptari primesc raspuns pozitiv de la ceialalti. Si daca nu, cred ca e mai bine sa stii acum decat sa te trezesti departe de casa si … plin de nervi si departe de realizarea scopului vacantei tale…
5. Continui igiena relationala pentru o vacanta… asa cum visez
Acum ca asteptarile sunt spuse si ascultate de fiecare persoana ce va pleca in vacanta… ramane sa le si respectam si ajustam pe parcurs.
Si regula nr 1 de igiena relationala este esentiala pentru bunul mers al relatiilor (in vacanta si nu numai)
Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el, in locul lui ![](http://caticalin.com/wp-content/uploads/2024/06/aleg-sa-spun-sau-acuz-300x251.jpg)
De la “Iar faci asa? Ma lasi in urma! Trebuie sa alerg dupa tine!!!” Care intra in categoria mesajelor… mai degraba toxice. Nu cred ca celalalt se va opri si va fi de acord “- Da, asa este, tot timpul asa fac, ce bine ca m-ai luminat!”
Iti propun sa vorbesti despre tine, in mod autentic:
“Am nevoie de un ritm mai lent, pentru a ma bucura de priveliste. Cum este pentru tine?”
Si atunci celalalt ar putea spune “De acord, nu am realizat ca merg repede.” sau “Mi-e tare sete – o iau inainte sa gasesc apa si te astept acolo. e ok asa pentru tine?
Si alta muzica se aude in vacanta, cea a relatiilor pline de viata, in care oamenii vorbesc despre ce au nevoie, isi doresc si isi creeaza impreuna vacanta visata, relatii mai bune si amintiri nebanuit de placute.
Bonus
Aceasta experienta va invit sa o aduceti si dincolo de vacanta, acasa si in spatiul profesional, unde acest fel de a comunica poate preintampina multe… batai de cap.
Daca acesti pasi ti-au fost de folos sau ai o intrebare, astept vesti de la tine aici sau direct catre mine la comunicare@caticalin.com sau +40722672512.
Daca iti este util sa aprofundezi, te invit sa ne vedem (fata in fata sau online) pentru a te sustine concret in provocarile pe care vrei sa le depasesti in relatiile tale, la o consultatie individuala.
Cum ți se pare?
Inspiratie catre vacante cu tot ce e mai bun!